Já não sei

o que eu sou ou aonde eu vou realmente chegar , e até acho que estou precisando me renovar , me renovar por inteira . Sinto com que meu rosto permaneceu com um semblante de triste , e que muitas pessoas me olham com dó , e mais pessoas ainda me olham afirmando para elas mesmas que eu sou uma louca , uma completa louca . Estou cansada de muitas conclusões que as pessoas tiram de mim , odeio que me rotulem , quero mostrar para todos TUDO que eu realmente sou , apesar de que a cada dia descubro algo novo sobre mim mesma . Se eu permanecer assim ou se eu mudar , eu vou aprender a me acostumar a ser eu , e um eu sem duvidas !

Sei que sou forte ,

e acho que estou aprendendo a deixar de só pensar em mim , assumo não saber se isso é realmente bom ou ruim , só sei que estou suportando todas as minhas lagrimas em troca de sorrisos de uma pessoa que realmente me fez acreditar que lá em cima , Deus guardou e me deu alguém que me fez viver , mais na verdade , tudo isso só pode ser amor , não sei bem explicar o que eu sinto (novidade) , só sinto e realmente agradeço , só falta eu aprender a ensinar meu coração a pensar !

To muito , mais muito cansada mesmo , principalmente por nas horas tristes eu ficar me perguntando : porque eu ? eu mereço ? e se mereço , o que eu fiz ? nasci pra sofrer ? To cheia de tantas perguntas para mim mesma, estou cansada de só me encontrar na hora da solidão , na hora da dor ... já estou vendo que logo mais eu vou acabar explodindo , já não agüento todas essas loucuras dentro de mim . Queria poder mandar o amor se fuder , ir caçar o que fazer bem longe de mim , mais eu não posso e sem duvidas tudo isso já faz parte de mim , sinceramente acho que tudo isso sempre me pertenceu . To precisando passar meu batom vermelho na boca com um óculos na cara e sair por ai , só eu , Deus , meus pensamentos e sentimentos , sair cantando por ai sem ligar para nada . Sempre me achei absolutamente louca , mais acho que ultimamente isso ta aumentando , to precisando mesmo é encontrar algo que ocupe o meu tempo , que faça nem que seja por uma hora esses pensamentos malucos me deixarem em paz . A única forma que eu encontrei até hoje para me expressar / esvaziar , é escrevendo , assim minha cabeça consegue relaxar um pouquinho . Tudo bem que entre minhas palavras sempre rolam aquelas inevitáveis lagrimas , mais ta ai , outra forma de esvaziar a mente , o meu coraçãozinho .. e eu ainda me sinto um zero , realmente não faço muita diferença , tudo bem , até as coisas assim somos obrigados a se acostumar , EU sou obrigada a me acostumar , já me acostumei até que eu sou uma idiota ! Agora só preciso aprender a me acostumar com o que eu tenho e do que eu abri mão , mais eu aprendi que me acostumei com a idéia que em troca das minhas lagrimas eu ganho sorrisos de alguém que eu nunca quero ver chorar , por nada e muito menos por mim ! Viu como eu sou bipolar? É , eu realmente sou ! Essa é a verdadeira eu !

Por diversas vezes

escuto musicas e do nada percebo que estou parada já pensando em você . Cantar , pensar , querer , fazer ... muitas coisas do meu cotidiano ligam meus pensamentos até você , do nada me vejo de olhos fechados , com um “sorriso” no rosto imaginando você aqui , você aqui do meu lado , e no mesmo instante já me vem àquela louca vontade de te abraçar , de respirar sentindo os batimentos do seu coração . Lembro como se fosse hoje de manhã , você levando a minha mão até o seu peito para sentir a velocidade inédita que o seu coração batia , aquela emoção misturada com nervosismo ou sei lá o que , me lembro como eu tremia e como minhas lagrimas foram inevitáveis , percebo que a cada momento eu me lembro disso , já consigo afirmar que quando eu estou ao seu lado entender meus pensamentos e sentimentos é algo tolo ! Quando estou com você sinto como se o mundo parasse , já não escuto nada , alem da suas doces e poucas palavras . Não acredito em ciganas , mais nem quero pensar exatamente no que por elas foram te dito , assumo ter medo , mais sei que enquanto EU existir vou estar sempre ao seu lado , o que sinto já não é um sentimento normal , é um sentimento “raro” hoje em dia . Um sentimento que nada é capaz de destruir , nem o ódio ! Assumo ter sentido enormes vontades de te odiar , e agir e pensar que você nem na minha vida existisse mais , mais aprendi que o amor é muito maior que o ódio , aprendi que quando de trata de você as coisas já não são totalmente controladas por minha mente , o meu coração sempre é o tolo de pensar mais alto ! As vezes me sinto uma louca por tudo que carrego no coração , as vezes me sinto uma idiota , uma sonhadora , uma completa tola , mais acima de tudo eu só amo , então já não posso controlar , isso vai alem do meu controle .

O meu coração realmente fica fraco quando não te tem por perto , e quando você está perto ele não sabe ao menos como agir . Minhas palavras somem e eu já não sei ao certo o que sinto , sei apenas que minha maior vontade é de te abraçar para nunca mais soltar . O meu coração e minha mente já não sabem e nem entendem o que se passa , comigo , com você , com agente . Não sei se é amor , se é algo mais ou a menos . Não sei mais o que é certo ou errado , só sei que te quero . Quando chega a noite e a lua aparecem sinto como se você estivesse ao meu lado a observá-la , e quando acordo , naqueles dias de sol , onde o sol me ilumina e o vento me da uma certa liberdade , sinto que você pode , nem que seja por um dia ou que eu tenha que esperar anos , ser MEU . Que você pode ser aquele alguém que sempre vai estar por perto , nem que seja só por pensamento , aquele alguém que vai me fazer sorrir , ou simplesmente secar minhas lagrimas e me deixar mais forte , o alguém que nem sempre vai me entender , mais que sempre vai ao menos tentar , vai me dar abraços sinceros , e beijos com um verdadeiro sentimento , alguém ao qual juntos vamos realizar os NOSSOS sonhos , um alguém que simplesmente seja a razão ao qual meu coração vai permanecer batendo . Sinto e às vezes até acredito que esse alguém da minha vida é VOCÊ , assumo morrer de medo , mais ... maior que o medo é o sentimento . Em minha vida já amei muito , e sofri ainda mais ... só que de todas as paixões a sua é a que me enlouquece mais . Quando estou pela rua , andando sem direção , levo você na mente e no coração ! E isso me dá vontade de sair correndo , de pular , de cantar , de gritar , de ser realmente eu , um eu sem duvidas , sem mentiras , um que eu somente EU conheço .!

Eu me sinto tão ridicula por saber o motivo do meu sofrimento e ainda correr atráz dele . Mais forte do que nunca eu vejo que eu sou a maior culpada por tudo que sinto , deis do amor até o odio . Minha mente fica uma loucura , e eu perco a vontade de viver . Por diversas vezes me sinto como um zero , que não muda realmente o resultado de uma conta , que sozinho ele não representa nada , me sinto assim ... e é um sentimento muito ruim , mais eu sou uma pessoa forte . euseidisso! Vou lutar com todas as minhas forças e vou buscar o meu melhor , to afim de me ocupar com algo que realmente me faz bem , to afim de mudar . afim de SER EU ! as coisas são muito confusas , mais eu sei que posso encontrar a solução para tudo , dentro de mim !
Ontem , assisti na tv um homem realizando o meu lindo final , vi ele fazendo oque eu sei que irei fazer , oque eu pretendo fazer , o fim que será o meu fim ! Sozinha , sem pistas da onde fui e pra onde eu fui . O meu sonho será realizado , se está perto ou distante eu não sei , não faço a minima ... mais eu sei será , pretendo ir para um outro "mundo" em paz , encontrar Deus e agradece-lo por tudo que vivi , por todas as minhas felicidades e realizações e até mesmo por todas as lagrimas , pelos momentos triste .... vou segurar na mão Dele e pedir para que me torne um anjo , para que eu possa guiar as pessoas que realmente me fizeram viver ! Estou com o coração aberto , quero muito poder ajudar ... estou em paz , estou com muito amor no coração .

meu coração ainda está uma loucura , me sinto certa e ao mesmo tempo confusa . me sinto forte e ao mesmo tempo fragil ... mais acho que isso é questão de tempo , vou unir todas as minhas forças e dar a volta por cima . vou encontrar dentro de mim a resposta exata ! a frase ao qual eu leio todos os dias se encaixa comigo ( Meu Coração . Minha Fraqueza ) .
não consigo mais controlar meus pensamentos e menos ainda as minhas lagrimas
meus olhos se enchem tão rapido que eu nun tenho tempo nem ao menos para perceber .. esse buraco que está aberto no meu coração eu não consigo arranjar forma alguma de fecha-lo , e quando ele doi ... eu perco o chão !
ainda não consigui encontrar outra forma de esvaziar meu coração se não for escrevendo , sozinha ao som da minha propria voz eu consigo relaxar . não consigo de forma alguma dizer oque eu sinto para alguem que não seja eu mesma !

19 . Junho . 2010

novamente eu aqui , sozinha e com a cabeça a mil , to com medo , insegura e mais maluca do que nunca . as pessoas me olham , os carros passam , o vento me causa a melhor sensação e eu ? e eu choro !
to sozinha , estou bem , estou triste , estou anciosa , sonhadora e me sentindo suja ! Tudo parece um sonho , ou um pesadelo , sei la! só sei que acho melhor eu acordar ...
vou dar mais uma andada , para ver o tempo passar . to sem relógio, e sem nenhuma pressa e nem sei pra onde caminhar . to sem direção , sem razão , só com muito amor no coração , muito amor !
minha cabeça ta mais do que a mil , penso em tantas coisas e nem percebo o que estou pensando , sei que vai alem do meu presente, o meu passado e o meu futuro eu sei que são meus focos !
andei , tomei o sorvete que mais me traz lembranças , to meio me sentindo sem ter o que fazer , escutar uma certa muisca agora ia fazer um bom sentido, colocar o sentido aonde eu não consigo encontrar , ta tudo cada vez mais confuso e não consigo ver ao menos o tempo passar , o gosto do sorvete ainda está me mim , assim como todo o meu amor , meu forte amor . nem sei o que pensar , muito menos como agir , to tentando me encontrar e mudar essa confusão em fim .
meus cabelos voam , minha gripe ataca e meus olhos começam a ficar molhados , minha cabeça . só pensa e pensa , e nem sei no que , parece que as coisas melhoram e pioram dentro de mim , parece que tudo me lembra de ti , to cada vez mais louca , e acho que uma louca já perdendo todo o controle , minha maior vontade é de mostrar oque eu realmente sou , nada a mais ... nada a menos . acho que se alguma pessoa parar para realmente me observar , as conclusões que ela vai tirar não vão ser nada alem de que eu tenho problemas , mais tambem acho que ela poderia dizer que eu sou uma pessoa que não dá para se compreender !

Voe por todo mar, e volte aqui... Voe por todo mar, e volte aqui... Pro meu peito. Se você for, vou te esperar Com pensamento que só fica em você Aquele dia, um algo mais Algo que eu não poderia prever. Você passou perto de mim Sem que eu pudesse entender Levou os meus sentidos todos pra você Mudou a minha vida e mais Pedi ao vento pra trazer você aqui Morando nos meus sonhos e na minha memória Pedi ao vento pra trazer você pra mim Vento traz você de novo Vento faz do meu mundo novo E voe por todo o mar e volte aqui... E voe por todo mar, e volte aqui... Pro meu peito..... Mudou a minha vida e mais Pedi ao vento pra trazer você aqui Morando nos meus sonhos e na minha memória Pedi ao vento pra trazer você pra mim Vento traz você de novo Vento faz do meu mundo novo E voe por todo o mar e volte aqui... E voe por todo mar, e volte aqui... Pro meu peito... pro meu peito... pro meu peito...


o vento - jota quest

existe um buraco no meu coração que parece que nunca vai se fechar , é estranho se sentir como eu me sinto , mais sei que tudo isso vai passar , como passou nas outras vezes , é estranho sabe , eu sou estranha ! e tenho medo de ficar só , medo de ninguem mais aguentar todas essas minhas loucuras , esse sem duvida é meu maior medo , e eu só tenho vontade de chorar , sei la , " as vezes " parece que isso ajuda , e as vezes parece que só piora , que só faz eu cair ainda mais ! mais sei que amanha será um novo dia , ao qual oque eu mais preciso é acordar sorrindo , mostrando pra MIM mesma o quanto eu sou feliiiiiiz *-* , mano eu tenho TODOS os motivos para estar literalmente grata de tuuudo , tenho as melhores pessoas do meu lado , as pessoas que eu sei que são as que eu preciso para viver e não devo de forma alguma reclamar , me sentir como estou me sentindo , naõ posso ser tão engrata assim , amanha será um novo dia !

um sentimento ruim toma o meu coração sem eu perceber , me deixando sem era em bera , doi , doi deeeeemais , e eu não sei como evitar ou ao menos controlar , parece que do nada foi desistir de tudo , desistir de MIM , só sinto vontade de ficar sozinha com meus pensamentos altos e chorar , colocar tuuuuudo pra fora , mais hoje nada disso parece que vai acontecer , jaja tenho que ir pro lixo daquela escola , colocar um sorriso no rosto e uma mascará dizendo : OI GENTE , ESTOU OTIMA ! odeeeeeeio fantasiar oque eu sinto , odeio não mostrar realmente oque eu sou , cansei de tudo , CANSEI !

de janeiro á janeiro

Não consigo olhar no fundo dos seus olhos
E enxergar as coisas que me deixam no ar, me deixam no ar
As várias fases, estações que me levam com o vento
E o pensamento bem devagar

Outra vez, eu tive que fugir
Eu tive que correr, pra não me entregar
As loucuras que me levam até você
Me fazem esquecer, que eu não posso chorar

Olhe bem no fundo dos meus olhos
E sinta a emoção que nascerá quando você me olhar
O universo conspira a nosso favor
A conseqüência do destino é o amor, pra sempre vou te amar

Mas talvez, você não entenda
Essas coisas de fazer o mundo acreditar
Que meu amor, não será passageiro
Te amarei de Janeiro Á janeiro
Até o mundo acabar


( de : roberta campos )

saudade ,

é angústia, é perda, é desespero, é amor acumulado, é abandono, é choro, é tristeza. É o vazio que jamais se preenche, é o espaço sem nem ao menos ar. É dor, dor indescritível. É vontade de te ter aqui a qualquer preço. É, enfim, saudade. Inexplicável aos teus inocentes olhos, eles que brilham, eles que eu sinto falta. É a pior coisa, depois que vem a melhor. É você, só que de longe, distante, amargo, frio... E não há nada que ao menos anestesie, diminua com o seu real valor? Não,não há nada que apague as lembranças que se marcam. Ainda se só fossem tristes memórias, mas não, são cicatrizes do coração. É também o eterno desejo de desaparecer, de ficar invisível, de esquecer pra nunca mais. E o que é raiva às vezes, e amor pra sempre. Vazio sim,mas também é querer, prazer, grito, é VIDA.

eu tenho tanto medo e não sabia .

eu tenho medo desse mundo estranho . medo de não consiguir me entender mais .medo de perder meus amigos e viver na solidão , medo de naõ conseguir mais amar ou de não ser mais amada , medo de naõ consiguir ver mais meu replexo no espelho , medo de viver sozinha no mundo , medo de naõ poder mais dizer oque penso , medo de naõ receber beijos e abraços sinceros . medo de não saber mais quem sou , medo desse preconceito , dessas brigas , desse mundo . medo de naõ saber ouvir os outros , de respeitar as pessoas como são , medo de me encontrar sem saber oque fazer . medo de viver no tedio , medo de naõ me divertir , medo de naõ sentir a familia unida . medo de naõ ser oque eu quero , medo de mudar as pessoas , medo de naõ compreender oque é certo ou errado , medo de fazer escolhas que naõ me faram bem , medo de naõ encontrar o amor , a tristeza , a alegria , a raiva , o sentimento , medo de naõ sentir medo ! . Agora me diga quem nunca sentiu medo , de perder alguem especial , ou quando era crinça e tinha medo de dormir sozinho no escuro , medo de naõ se sintir amado , o medo é uma coisa que nos percegue . que ta no nosso dia-a-dia , sentir medo é normal . mais dificil é encontrar algueim que assuma oque sente ! . hoje percebi que tenho medo e as vezes tenho até demais .

sentimentos são algo muito dificil de se sentir e entender , sentimentos são bons e ruins ! sentimentos são capazes de te fazer feliz e de acabar com você , as vezes eles te deixam mais fraca , mais refém de algo , mais as vezes eles te deixam mais forte . pode até ser uma revira volta , do qual um sentimento pode de fazer muito fraca e depois te deixar muito forme (ou vice versa) , mais nunca imune de nada , sentimentos são as vezes como ondas , que vaõ e vem , ou são como rochas , duras e permanentes ! todo sentimento tem um lado bom e um lado ruim , sentimentos não está só ligado ao amor , sentimento é tudo aquilo que você sente , é o odio , é a amizade , é o amor da familia , é o ciumes , é o rancor , e claro que inclui o amor , e uma pessoas sem sentimentos não vive , não existe !

é muito estranho olhar para dentro de você e não encontrar ou entender nada , a vida é sem nenhuma duvida algo muito estranho , cada dia estou mais velha , mais perto do fim , mais perto da morte ! estranho pensar assim né ?! sinceramente é oque as vezes eu tenho até medo de pensar , não tenho medo da morte , porque eu sei que todos vão morrer . hoje , amanhã ou daqui á anos , muitos anos ! só tenho medo de como isso vai acontecer , assumo ter medo de que seja uma escolha minha , é ruim e estranho de se pensar ou imaginar em você provocando a sua propria MORTE ! mais o mais estranho é saber que você é capaz disso , sim eu sou louca ! mais eu não ser normal se eu for esconder as minhas proprias verdades , o assunto morte não algo legal de se comentar para todas as pessoas , mais eu preciso comentar do que morrer sem pensar ! tambem acho que as vezes preciso de um psicólogo , é ! mais dane-se, os meus pensamentos malucos felizmente ou infelizmente vão ser sempre meus ! VIVA A VIDA , PORQUE A MORTE NÃO SE VIVE . SE MORRE ! rs

me sentindo MUITO estranha ._.

pensamentos malucos estão tomando a minha mente , pensamentos que neim eu mesma sei dizer qual são , sabe quando da aquele vazio do nada ? uma vontade de sumir ? , to com tudo isso e mais um pouco , to me sentindo uma garota escrota , uma pessoa sem era nem bera , não sei oque esta acontecendo novamente comigo , não sei pq tenho que ter essas coisas de gente maluca , assumo ser maluca mais precisava eu ser assim ? to com uma louca vontade de sair andando por ai sozinha , sem dar satisfação , mais acho que não posso , quero sentar nun lugar onde eu não conheço ningueim e me acabar em lagrimas , sentimento feio não ? , logo menos meu namorado aparece aqui e não quero que ele me veja assim , ele não merece uma namorada que não sabe oque pensa , queria ser só um pouquinho mais normal , amo ser diferente , mais nun é mto estranho escutar da sua propria mãe que voce é louca ? não é mto estranho ficar triste sem motivo ? não é mto maluco não querer viver ? , tenho tantos motivos para agradecer a Deus pelo oque eu to vivendo , eu agradeço e agradeço de coração , mais não sei pq to assim , na verdade isso ja aconteceu antes , mais ja faz algum tempo , e eu nun tava nun momento tão feliz assim , mais e agora pq estou assim ? queria mto entender , deve coisa de personalidade , ou qualquer outra coisa , só sei que eu não sei de mais nada ! to aqui em casa sozinha , escutando musica , no escuto /apenascomaluzdomonitor! , com pensamentos altos e sem sentindo , lendo alto oque escrevo e ao mesmo tempo cantando por pensamento ! quando alguem souber de um psicologo bom e barato (risos) me avise , devo está precisada ! estranho eu aqui dizer que preciso de um psicologo , mais acho que isso ajuda pessoas LOUCAS , e deve ser isso que estou , uma louca mais ou menos consiente , pq eu escrevo coisas tão pessoais aqui ? será que é pq eu não me importo com o que as pessoas pensam ou não de mim ? ou será pelo simples fato que ningueim lê essa bosta que meu blog é ? AAAH me confundi mais agora , essas alternativa devem ter logica , mais suave , vou parar de escrever antes que eu mesma tenta priguiça de ler dps . beijos . tchau

motivo da foto : coloquei essa foto pq não queria mostar meu rosto feio e gordo , cansei de mim ! e fora que essa imagem e bem legal , sei la . deve de alguma forma fazer alguem ter vontade de viver , e isso deve ser booom !